Sinto-me triste. Consigo rir-me às gargalhadas, dizer piadas e ter vontade de dançar pelas ruas, mas estou triste. Quando me sento no sofá e fecho os olhos para descansar dum dia de aulas ou de um dia a andar dum lado para o outro, sinto que me falta qualquer coisa. Ou falta-me mais. Ou acho que mereço mais e por isso torno-me exigente e a pôr defeitos aqui e ali. E pergunto-me se realmente não posso sentir-me satisfeita com o que já tenho. Se realmente é suposto ter mais quando há quem tenha bem menos. Pergunto-me se realmente alguma coisa mudou dum dia para o outro ou se é um truque da minha mente para me defender e afastar-me antes de achar que estou a ser afastada. Mas tudo o que quero é precisamente o contrário, o que quero é chegar-me mais e sentir em cada pormenor que também se estão a chegar a mim. Ou que se está a chegar a mim. Ou que afinal nunca de afastou. Sou exigente com os outros. Fico frustrada mais frequentemente do que se calhar é normal. Fico magoada com pequenas coisas que acho que não deviam acontecer, mas que para a maior parte das pessoas é fácil de ultrapassar sem sequer perderem dois minutos a pensar nisso. Não suporto que falhem comigo, mas sei que às vezes falho com os outros. Custa sempre mais quando se está na pele, claro. Mas, às vezes, sei que merecia que me dessem aquilo que dou aos outros, aquilo que digo, aquilo que faço, aquilo que penso. Sei que mereço.